Tsjeverieën

Eén ding moet je de Tsjeven nageven: er valt altijd wel mee te lachen. Is het niet met de gekostumeerde kefhond Pieter De Crem, dan wel met Etienne Schoupe. De voormalige NMBS-baas riep in aloude tsjevenstijl politici op om voortaan in pak en das voor de dag te komen. Zijn argumentatie: "Hoe kan je nu verwachten dat de mensen je serieus nemen als je in het openbaar verschijnt alsof je net van je patattenveld komt." Het kwam er een beetje al hortend uit, maar de boodschap was er niet minder duidelijk om: tsjeven zijn en blijven tsjeven. Marc Van Peel, eertijds ook een opvallend bestrijder van moreel verval, toen hij zich openlijk bekommerde om de ranzige programmatie van VT4, moet ter hoogte van Antwerpen een zucht van opluchting geslaakt hebben. Schouppe staat niet alleen met zijn onnozelheid. Etiquette-expert Kevin Strubbe liet in Het Laatste Nieuws van 25 januari 2008 optekenen: "Nieuwslezers die tegenwoordig in rolkraagtrui het journaal presenteren, dat getuigt van weinig beroepsernst." Dat paljassen als Kevin Strubbe ook een inkomen moet zien bijeen te schrapen, desnoods met een non-beroep als 'etiquette-expert', tot daar aan toe. Maar is het echt nodig om hem ook nog 's op te voeren in de pers, ook al zij het dan in Het Laatste Nieuws? Het antwoord is, mocht u er aan twijfelen: nee, driewerf nee. En als u me nu wil excuseren, ik heb nog wat te wieden op mijn patattenveld.

Cut the crap

We leven. We sterven.

Meer is er niet, folks.

Viva kaka - De Profundis

Filosofie is niet aan mij besteed. Het menselijke brein is er niet voor gemaakt. Mijn brein toch in elk geval niet. Ik heb het al moeilijk genoeg om te weten hoeveel velletjes wc-papier ik precies nodig heb om mijn gat proper te vegen. Van Sheryl Crow mogen dat er niet meer dan twee zijn, maar stuff that bitch. Ze maakt slechte muziek en is samen geweest met Lance Armstrong.

Nu we toch over Sheryl Crow bezig zijn: kakken is één van de meest onderschatte menselijke geneugten. Niets heerlijker dan een stevige drol - maar ook niet te stevig - die via de sluitspier de pot komt in gesjeest. In lijstjes met 'het hoogste lichamelijke genot' zie je nochtans nooit kakken staan. Of toch bijna nooit. Nochtans is het een zeldzaam genoegen dat helemaal gratis is, op voorwaarde dat je genoeg te eten hebt. De sluitspier is het punt waar lichaam en ziel elkaar raken tijdens het kakken, zou een groot filosoof kunnen gezegd hebben. Misschien spoelt u vlug door, maar ik kijk toch altijd even hoe mijn verse drol er uit ziet. Meestal doe ik dat gloeiend van trots. En u?

Helemaal van de kaart

Ah, televisie! Met de afstandsbediening in de hand zocht ik onlangs naar vederlicht, gezapig mijn hersencellen knedend vertier, toen ik onverhoeds op S-televisie botste. S-televisie is een zender die de tenenkrommende begindagen van de commerciële televisie in herinnering roept: amateuristische presentatrices met zware lispel of een ander spraakgebrek, banden die haperen bij het afspelen, presentatoren die naar de camera kijken als een konijn naar een koplamp en televisiedecors die recht uit de afvalbakken van de Weba komen.

S-televisie is de schaamte en de knulligheid voorbij: de ene keer zijn er ranzige Hollywoodverhalen te bekijken over knokpartijen, slippertjes, woede-uitbarstingen, ... van wereldbekende sterren, de andere keer word je in een diepe coma geleuterd door een praatprogramma en nog een andere keer wordt er op zogeheten lichtvoetige manier bericht over het reilen en zeilen in BV-land.

Klap op de vuurpijl van S-televisie is een waarzeggersprogramma waarbij twee troela's elkaar met loodzware sérieux zitten aan te kijken, alsof ze de diepste metafysische geheimen van het heelal aan het ontrafelen zijn. Eén ervan is Anja Daems, de andere is een kaart- en horoscooplezeres, waarzegster, medium en helderziende in één. Ze is van alles tegelijk, zolang het maar van de alternatieve pot gerukte onzin is waarmee je om den brode naïeve sukkels kan bedotten. Het doorzien van de zwakheden van anderen en ze te gelde maken: daar zijn die alternatieve seuten uitzonderlijk getalenteerd in.

Edoch, Daems en haar helderziende gezelschap vonden het dringend tijd om grenzen te verleggen op het vlak van oplichterij. Hoe dan wel, vraagt u zich af? Wel, één van de kijkers vroeg zich af of hij zelfstandige wel zou worden en verzon niets beter dan daarvoor te rade te gaan bij een kaartlegster die hem live op televisie zou zeggen wat de kaarten daarover te zeggen hadden. Nu kan ik wel iets hebben qua hersenloos entertainment op televisie - hey, ik volg De Planckaerts -, maar dit is wraakroepend. Zeker omdat het niet de enige zender is waarmee je met dit soort gevaarlijke en hersenlamme onzin om de oren gemept wordt. Ik ben de laatste om pulp met de vinger te wijzen - au contraire, zie hierboven - maar laat het dan op zijn minst onschuldige en grappige pulp of desnoods goeie ouwe cringe TV zijn. Ik wens Daems, haar bijzit en alle aanverwante wichten (het zijn bijna zonder uitzondering wichten die een klap van de alternatieve molen gekregen hebben) daarom verschillende soorten kankers toe die hen tot het eind van hun dagen kwellen. En dat meen ik. Als u dat grof vindt: over hun welzijn hoeft u zich sowieso geen zorgen te maken. Met de nodige pendelarij, kaartlezerij en handopleggerij zijn ze zo weer van die kankers af.